Um casalinho de namorados estava a namorar na sala dos pais dela. Ao fim de algum tempo,

entra a mae da rapariga com um prato de bolinhos. O namorado da filha come um e diz:

- Estes bolinhos de bacalhau sao deliciosos.

Responde-lhe a mae da namorada:

- E melhor ires lavar as maos, porque estes bolinhos sao de arroz!!!!

Um punk entra num autocarro. O cabelo é uma crista multicolor, verde,vermelha e laranja.

As roupas, uma mistura de tiras de couro e farrapos. Pernas à mostra e descalço.

O rosto e o corpo coberto de adornos e,nas orelhas, grandes brincos de penas de cores vivas.

Senta-se no único lugar vago, mesmo em frente de um velhote que lhe lança um olhar reprovador

e desconfiado. Apercebendo-se disso, o punk vira-se para o velhote e rosna:

- "Para onde estas a olhar cota? Nunca fizeste loucuras na tua juventude?"

Sem se desmanchar, o velhote responde:

- "Claro! Estava a lembrar-me daquela noite em Singapura, quando estava na Marinha,

e me embriaguei de tal maneira que fiz sexo com um papagaio ...

Estava a pensar se não serias meu filho."

A ciclicidade do êxito

Aos 4 anos, ter êxito é não urinar nas calças.

Aos 12 anos, ter êxito é ter amigos.

Aos 20 anos, ter êxito é ter relações sexuais.

Aos 35 anos, ter êxito é ter dinheiro.

Aos 65 anos, ter êxito é ter relações sexuais.

Aos 75 anos, ter êxito é ter amigos (vivos).

Aos 85 anos, ter êxito é não urinar nas calças.

O jovem empresário do Norte topou a bela rapariga no balcão do bar e resolveu meter conversa.

- Então a jovem chama-se?...

- Carmen, disse ela.

- Mas que nome tão bonito. Foi a sua mãezinha que lho pôs?

- Não, fui eu que mo pus.

- Ah, que interessante. Mas porquê Carmen? Gosta de nomes espanhóis?

- Não. É inglês. Car-men, porque gosto de carros e gosto de homens.

E olhando-o nos olhos, ela perguntou:

- E o seu é.

- Digamos. Beerfuck...

Um rapaz era muito gago e estava à "rasca" para ir cagar, não encontrava

um WC, até que finalmente encontra um policia:

Ó Sr.Agen...gen...en...te o...o...Sr. po...po...de...mmmme didi...zer onon...de fi...fica o W...WC?

O Policia: Olh...e n...não te...tem na...na...da qu...que eng..anh...ar é seem...pre em fr...fren...te.

O Rapaz: Obri...ga...da, ma...mas j...já t'ou to...to...do ca...ca...ga...do

Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta:

- Quem é esta gente, mor?!

- Não sei mor, mas parece uma manifestação

- Uma manifestação, mor?!!!

- Sim mor, uma manifestação!

- Uma manifestação porquê, mor?!!!

- Não sei, talvez por Timor!

- por mim mor, QUE QUERIDOS!!!

Um homem certo dia estava na cama a fazer amor com a sua mulher e o pior de todo é que não

conseguia ter tesão, então levanta-se da cama muito apressado vai até à casa de banho às escuras

e tinha lá uma série de pomadas. Pegou numa e esfregou...mas continuou na mesma. No outro dia

de manhã vai ver que raio de pomada era aquela e estava lá escrito:

"Pomadas para Calos, amolece,apodrece e cai"

Numa aula de Biologia, na Universidade de Melbourne na Australia, o professor estava a discutir

sobre o alto teor de glucose que se pode encontrar no semen. Uma jovem estudante de veterinaria

do primeiro ano, levantou a mão e perguntou:

- "Se eu bem percebo, está a dizer que existe montes de glucose no semen dos machos?"

- "É isso mesmo", disse o Professor, complementando com alguma informação estatística.

Levantando novamente a mão, a estudante perguntou:

- "Então, porque é que não sabe a doce?".

Após um segundo de profundo silêncio, a turma inteira desatou a rir à gargalhada, enquanto a cara

da pobre rapariga ficava vermelha, ao se aperceber do que tinha inadvertidamente dito.

A resposta do Professor foi clássica. Com uma expressão totalmente imperturbável, respondeu-lhe:

- "Não lhe sabe a doce, porque as papilas gostativas que avaliam a docura, estão alojadas na ponta

da lingua e não no fundo da garganta".

Um casal foi entrevistado num programa de televisao, porque estavam casados ha 50 anos e nunca

tinham brigado.

O reporter, curioso, pergunta a mulher:

- Mas voces nunca brigaram mesmo?

- Nao - responde a mulher.

- E como isso aconteceu?

- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma egua de estimacao. Era a criatura que ele mais

amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroca puxada pela

Eguinha. Andamos alguns metros e a egua, coitada, tropecou. Meu marido olhou bem firme para a

egua e disse:

- Um.

Mais alguns metros e a egua tropecou de novo.

Meu marido encarou a egua e disse:

- Dois.

Na terceira vez que ela tropecou ele sacou da espingarda e deu cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorada e perguntei:

- Mas porque que fizeste tu uma coisa dessas, homem?

Meu marido encarou-me e disse:

- Um.

Dois surdos casam-se. Durante a primeira semana de casados, eles descobrem que são incapazes

de comunicar quando estão no quarto às escuras, pois não conseguem ver os sinais que fazem.

Depois de várias noites de incompreenção a mulher resolve arranjar uma solução.

Ainda de luzes acesas.

Querido "gesticula ela" porque não combinamos uns sinais muito simples?

Por exemplo, à noite, se quizeres fazer sexo comigo, aproximas-te e tocas-me no seio do lado

esquerdo uma vez. Se não quizeres fazer sexo aproximas-te e tocas-me no seio do lado direito uma

vez. Sempre gesticulando.

O marido - "grande ideia, de agora em diante, se quizeres fazer sexo comigo aproximas-te e

puxas-me o pénis uma vez. Se não quizeres fazer sexo, aproximas-te e puxas-me o pénis cinquenta

vezes".

Sabes aquela do Ginecologista que se fartou da sua profissão (porque trabalha onde os outros se

divertem), e decidiu tirar um curso de mecânica.

Certo dia teve uma nota de exame : 200 %.

Ora como ele sabe que isso não é possível vai falar com o professor.

- Ó professor, pode explicar-me como é que isto é possível ?

- Bem, você tirou o motor, impecávelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso

dei-lhe 50%.

Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso

dei-lhe mais 50%.

- Mas então e os outros 100 % ?

- Bem os outros 100 % é por ter conseguido fazer tudo isso a partir do tubo de escape !!!

Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.

- De que é acusado?

- De fazer as compras de Natal antes do tempo.

- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?

- Antes de a loja abrir.

Certo dia estavam dois homens a andar por um cemiterio quando viram uma sepultura recente.

Na lapide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente."

Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

- Desde quando e' que enterram duas pessoas na mesma cova?

O advogado recem-licenciado, na entrevista para um emprego...

- E quais sao as suas pretensoes salariais? - perguntou o entrevistador.

- Aproximadamente uns 700 contos por mes, mais beneficios. Quais os beneficios que a sua

empresa oferece?

- Normalmente, oferecemos 6 semanas de ferias por ano, fundo de pensao complementar, um

Vectra novo em cada dois anos, cartoes de credito, telemovel pago, plano de saude integral para

todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

- Esta' a brincar, nao? - pergunta o advogado.

- E' claro! Mas foi voce que começou!

A loira consultando o ginecologista:

- Doutor, a meses que eu tento engravidar mas nao consigo!

- Bem, vejamos o que posso fazer. Tire a roupa e deite ali na cama.

- Mas doutor, eu preferia que o bebe fosse do meu marido!

Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:

- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!

- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.

- Senhor doutor, o que é que eu tenho?

- Olhe, agora de repente é difícil de dizer, mas depois da autópsia logo se descobre..

"Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para a sua

namorada.

Pediu à balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que

neste último, havia um par de cuecas.

No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:

"Meu amor:

Sei que hoje não é o teu aniversário, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este

presente. Sei que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho

nem se gostas da côr, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito.

Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram melhor, além de

deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tirá-las.

A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de

evitar o mau cheiro.

Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.

Um grande beijo aonde vais usá-las."

"Um encontro entre mulheres. Uma inglesa, uma francesa e outra portuguesa falavam sobre os seus

casamentos.

Diz a inglesa :

-Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já o vi a pegar no aspirador.

A francesa:

- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já o vi a pegar na vassoura.

Diz a portuguesa:

- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já comecei a ver qualquer coisa

do olho esquerdo..."

Mamã! Mamã! Porque é que eu não tenho uma coisa grande como o pai entre as minhas pernas?

- Hás de ter daqui a alguns anos, Maria!